소그룹원과 가면을 쓰지 않고 솔직한 마음을 나눌 때 누군가에 대한 험담이 섞일 수도 있는데 어떻게 지혜롭게 나눌 수 있을까?(예를들면 특정인의 괴롭힘으로 인해서 내가 곤경에 처했다고 나눈다면 특정인의 괴롭힘이 공론화되는 거 아닌가?)

핵심 쟁점

소그룹에서 “가면을 벗고 솔직히 나눈다”는 말이 곧바로 “모든 사실을 제한 없이 공개한다”는 뜻은 아니거라. 성경적 진실성은 정직함과 유익함, 그리고 절제를 함께 요구한다. 따라서 누군가의 잘못을 나눌 때에도, 그 목적이 치유와 도움인지, 아니면 비난과 확산인지 먼저 분별해야 한다.

본문 문맥

성경은 입술의 말이 공동체를 세우기도 하고 무너뜨리기도 한다고 본다. 특별히 에베소서 4장 29절은 말이 듣는 이에게 은혜를 끼쳐야 한다는 방향을 제시한다. 또한 잠언은 “험담”과 “분별 없는 말”이 관계를 파괴하는 지혜의 반대편에 있음을 반복해서 경고한다(잠언 11:13, 16:28, 20:19, 26:20).

교리적 해설

여기서 중요한 개념은 진실성과 지혜를 구분하는 일이다. 진실성은 거짓말하지 않는 것이며, 지혜는 말할 수 있는 사실 중에서도 무엇을, 누구에게, 어느 정도까지 말할지를 분별하는 덕목이다.

특정인의 괴롭힘으로 곤경에 처했다는 사안은, 내용 자체가 사실이라 해도 공동체 안에서 곧바로 그 사람의 평판을 훼손하는 방식으로 흘러가면 험담이 되기 쉽다. 그러나 반대로, 피해 사실을 숨긴 채 모든 것을 개인의 탓으로만 돌리면 보호와 도움을 받지 못한다. 그러므로 성경적 대화는 다음의 원리를 따라야 한다.

• 목적을 먼저 점검하라: 회복, 보호, 중재, 기도, 조언을 구하기 위한 것인가, 아니면 분노의 배출인가.
• 사실과 해석을 구분하라: “그가 나쁘다”보다 “이런 말과 행동이 있었고 나는 이런 곤경을 겪었다”라고 말하라.
• 필요한 최소한만 말하라: 공동체 전체에 공개할 필요가 없는 이름, 세부 정황, 추측은 줄이라.
• 공적 단계와 사적 단계를 구분하라: 가능한 한 먼저 해당 당사자와 직접 또는 신뢰할 만한 리더와 함께 다루라. 마태복음 18:15-17의 원리는 관계의 질서를 세우는 데 유익하다.
• 보호가 필요한 사안은 보호 절차를 택하라: 괴롭힘이 반복되거나 안전이 위협받는다면, 비공개 상담보다 더 공식적인 도움과 중재가 필요할 수 있다.

적용

따라서 “소그룹에서 솔직하게 나눈다”는 것은 사람을 평가하는 말을 많이 하는 것이 아니라, 내가 겪는 실제 어려움을 정직하게 말하되 타인을 불필요하게 훼손하지 않는 것이라 이해해야 한다. 예를 들면 다음처럼 말하는 편이 지혜롭다.

• “어떤 관계 안에서 반복적으로 압박을 받아서 위축되었습니다.”
• “그 일로 제 판단과 평안이 흔들렸습니다.”
• “구체적 사실은 리더와 따로 상의하고 싶습니다.”

이 방식은 피해를 숨기지 않으면서도, 공동체가 험담의 장이 되는 일을 막는다. 결국 성경적 소그룹의 솔직함은 무절제한 폭로가 아니라 진실한 자기개방과 절제된 말하기에 있다.