나이든 부모님이하루가 멀다하고 싸워서 친정엄마가 어릴때부터 지금까지 50년이 지나도 집을 나옵니다 그것을 수십년 지켜본 자식입장에서는 너무 힘들고 부모랑 연락 끊고 살고싶습니다 부모에게 긍휼함을 느끼게 해달라고 기도해도 부모님을 보면 화가 납니다 어떻게 해야될까요

부모님의 갈등을 수십 년 동안 지켜보셨다는 말에, 마음이 얼마나 지치고, 속이 다 닳아버린 느낌일지 조금은 짐작할 수 있습니다. 부모님이 싸우는 장면, 어머니가 집을 나가시는 상황을 어릴 때부터 반복해서 본다는 것은, 사실 한 아이에게는 감당하기 너무 큰 짐이었습니다. 지금 “연락 끊고 살고 싶다”는 마음이 드는 것도 당연한 반응입니다. 그 마음 자체를 정죄할 필요는 전혀 없습니다.

먼저, 부모님께 긍휼을 느끼지 못한다고 해서 신앙이 부족한 것도 아니고, 사랑이 없는 사람도 아닙니다. 오히려 그동안 너무 오래 참아왔고, 너무 많이 애써왔기 때문에 이제는 마음의 에너지가 바닥난 상태에 더 가깝습니다. “긍휼함을 느끼게 해달라”고 기도하는데도 막상 부모님을 보면 화가 치밀어 오르는 것은, 아직도 해결되지 않은 상처와 분노가 안에 많이 쌓여 있기 때문입니다. 그 상처가 먼저 다루어져야 긍휼도 조금씩 흘러나올 수 있습니다.

성경은 “네 부모를 공경하라”(출애굽기 20:12)고 말씀하지만, 이것이 부모의 죄와 잘못을 다 떠안고, 자신을 계속 상처 속에 던져 넣으라는 의미는 아닙니다. 공경과 관계 유지의 방식은 상황에 따라 다를 수 있습니다. 부모님과 물리적인, 정서적인 거리를 두는 것도 때로는 정당한 선택이며, 스스로를 보호하는 지혜로운 경계 설정이 될 수 있습니다. 지금처럼 너무 힘들다면, 선택 가능한 것은 예를 들어 다음과 같은 모습일 수 있습니다.

• 완전히 끊기보다, 연락·만남의 횟수를 줄이고, 싸움과 소란이 예상되는 자리는 피하기
• 갈등 중재자 역할을 더 이상 하지 않기로 마음먹고, “부모님의 싸움은 부모님의 책임”이라 선을 긋기
• 전화, 문자 등 짧고 형식적인 안부만 주고받으며, 깊은 정서 노출은 피하기

또 한 가지 중요한 점은, 부모님의 문제는 부모님의 문제라는 사실입니다. 오랜 세월 부부가 같은 패턴을 반복한다는 것은, 두 분 각자의 성격, 상처, 죄성, 해결되지 못한 과거가 얽혀 있기 때문입니다. 자녀로서 도와주려는 마음은 귀하지만, 그 관계를 “고쳐야 하는 사람”은 자녀가 아닙니다. 하나님께서도 그 짐을 자녀에게 지우지 않으십니다. 자녀에게 필요한 것은, 오히려 “이제는 나(자녀)의 마음과 상처를 돌보는 단계로 옮겨가는 것”입니다. 신뢰할 수 있는 기독 상담가나 목회자와 상의해, 어린 시절부터 쌓인 상처와 분노, 죄책감(‘이렇게 생각하는 내가 나쁜 자식인가?’ 하는 마음)을 차근차근 다루는 작업이 매우 도움이 됩니다.

기도 제목도 조금 바꾸어 볼 수 있습니다. “부모님을 불쌍히 여기게 해주세요”보다, “주님, 이 모든 상황 속에서 지친 제 마음을 먼저 치유해 주세요. 부모님의 문제에서 저를 건강하게 분리시켜 주세요. 제가 감당할 수 있는 만큼만 사랑하고, 필요한 경계는 지킬 수 있는 지혜를 주세요”라고 기도하는 방식입니다. 로마서 12장 18절은 “할 수 있거든 너희로서는 모든 사람과 더불어 화목하라”고 말합니다. “할 수 있거든, 너희로서는”이라는 표현 안에는, 나의 한계와 상황도 고려하라는 여지가 담겨 있습니다. 지금의 힘듦과 분노 속에서도, 하나님께서는 자녀의 마음을 잘 이해하시고, 죄책감보다 안식을 주고 싶어 하십니다.